📞😁😦😂😃
डॉक्टर मरीज़ से बोला,”अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे?”
मरीज़: मैं कब्र खोदता हूँ, आपकी कब्र फ्री खोद दूंगा।
Rahul Gandhi talking with farmer – Funny Joke
राहुल किसान से….
राहुल: आप के पास कितनी जमीन है
किसान: हजूर, 15 बीघा।
राहुल: वो कितनी होती है?
किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा जी की जमीन के छोटे कोने जितनी।
राहुल: ओह्ह!!!
तो आप क्या उगाते हैं?
किसान : कपास।
राहुल: वो क्या होता है?
किसान: जी
जिससे आप का कुर्ता बनता है।
राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते है..
और क्या है आप के पास?
किसान: जी, दो बैल हैं?
राहुल: गुड..
कितना दूध देते हैं?
किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या??
Doctor Mahila funny Joke in Hindi
😂😃
महिला डॉक्टर: तुम रोज़ सुबह क्लीनिक के बाहर खड़े होकर औरतों को क्यों घूरते हो?
आदमी: जी आप ने ही लिखा है, “औरतों को देखने का समय सुबह 9 बजे से 11 बजे तक।”
Mom Son Funny Hindi Joke – Aaj Tu AganWadi kyu Nhi Gya?
माँ : आज तू आगन बाड़ी क्यों नही गया??
बच्चा : कल गया था तो साले मुझे तौल रहे थे क्या पता आज बेच दे..
Husband Wife Divorce Joke
😯जज:औरत से
” हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है….? ”
👱औरत :
” जमीन शहर के बीचों बीच एक बहुत बड़ा आलीशान बंगला है…और उसके साथ थोड़ी सी खाली जामीन हैं…”
😯जज :
” नहीं…नहीं….!! मेरे कहने का मतलब है कि तलाक के लिए ग्राउंड क्या क्या हैं….?? ”
👱औरत :
” ग्राउंड तो बंगले के साथ ही है…पर बहुत ज्यादा बड़ा नहीं है….”
😯जज :
” आप समझ नहीं रही हैं…….मैं आधार की बात कर रहा हूँ……”
👱औरत :
” आधार कार्ड तो बना हुआ है लेकिन उनका कैमरा अच्छा न होने से फोटो अच्छी नही आई……..”
😯जज:
” तलाक की नींव क्या चीज है……?? ”
👱औरत:
” नींव काफी गहरी है….आप चिंता ना करें….”
😯जज:
” देवी जी आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं…….?? ”
👱औरत :
” तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते हैं….”
😯जज ( औरत के 👨पति से ) :
” आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है….?? ”
पति — यही मगज़मारी जो अभी आपके साथ हुई, मेरे साथ रोज़ होती है..
जज की आंख मे आंसू
Husband Wife Majedaar Chutkula
रोज-रोज पत्नी की झिक-झिक से परेशान नंदू अपना सामान बांधते हुए पत्नी से बोला…
‘अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूंगा।’
घर छोड़कर नंदू रेलवे स्टेशन गया। वह ट्रेन में चढ़ने लगा तभी आकाशवाणी हुई,–
‘इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जाएगी।’
नंदू एयरपोर्ट गया। वह प्लेन में चढ़ने लगा कि आवाज आई,—
‘इसमें मत चढ़ यह क्रैश हो जाएगा।’
नंदू ने बस में जाने का सोचा। बस में चढ़ने से पहले फिर आवाज आई,–
‘इसमें मत चढ़, यह खाई में गिर जाएगी।
नंदू गुस्से से बोला, ‘कौन है यार?’
आवाज आई, ‘मैं भगवान हूं !’
नंदू रोते हुए बोला,– ‘प्रभु जब मैं घोड़ी पर चढ़ रहा था तब आपका गला बैठ गया था क्या?’
Hello Boss, Muzhe Terrorist ne Pakad Liya h
Employee : “हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है,
दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली ”
Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है.
Kamini private nokri
Teri Mummy Itni Chup? Papa Beta Jokes
👨पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
👦बेटा – “मेरी गलती से
👨पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
👦बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेवीकिक दे
दी !!!”
👨पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे
😂😝😜😝😝😝😝
Pati Pepsi Ke Saamne Udas Baitha Tha – Husband Wife Joke
पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था…😔
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है? 😪
पती :- आज तो दिन ही खराब है! 😐
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी…😣
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..😔
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..वो भी तुम पी गयी 😄😄😄😄😄😝😝😂😂
Wifi On hote hi Saare Apps… Wifi Joke
वाई फाई ऑन होते ही सारे एप्स अपडेट पर ऐसे टूट पड़ते हैं
जैसे 90 के दशक में गुंडे मिथुन चक्रवर्ती की बहन पर टूट पड़ते थे।