गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से:
अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी,
और आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,
तो उससे पहले 100 कौरव और
रावण के 10 सर की गिनती किसने की थी?
गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं
जोक्स और शायरी हिंदी में
गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से:
अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी,
और आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,
तो उससे पहले 100 कौरव और
रावण के 10 सर की गिनती किसने की थी?
गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं
माँ : आज तू आगन बाड़ी क्यों नही गया??
बच्चा : कल गया था तो साले मुझे तौल रहे थे क्या पता आज बेच दे..
😯जज:औरत से
” हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है….? ”
👱औरत :
” जमीन शहर के बीचों बीच एक बहुत बड़ा आलीशान बंगला है…और उसके साथ थोड़ी सी खाली जामीन हैं…”
😯जज :
” नहीं…नहीं….!! मेरे कहने का मतलब है कि तलाक के लिए ग्राउंड क्या क्या हैं….?? ”
👱औरत :
” ग्राउंड तो बंगले के साथ ही है…पर बहुत ज्यादा बड़ा नहीं है….”
😯जज :
” आप समझ नहीं रही हैं…….मैं आधार की बात कर रहा हूँ……”
👱औरत :
” आधार कार्ड तो बना हुआ है लेकिन उनका कैमरा अच्छा न होने से फोटो अच्छी नही आई……..”
😯जज:
” तलाक की नींव क्या चीज है……?? ”
👱औरत:
” नींव काफी गहरी है….आप चिंता ना करें….”
😯जज:
” देवी जी आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं…….?? ”
👱औरत :
” तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते हैं….”
😯जज ( औरत के 👨पति से ) :
” आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है….?? ”
पति — यही मगज़मारी जो अभी आपके साथ हुई, मेरे साथ रोज़ होती है..
जज की आंख मे आंसू
रोज-रोज पत्नी की झिक-झिक से परेशान नंदू अपना सामान बांधते हुए पत्नी से बोला…
‘अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूंगा।’
घर छोड़कर नंदू रेलवे स्टेशन गया। वह ट्रेन में चढ़ने लगा तभी आकाशवाणी हुई,–
‘इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जाएगी।’
नंदू एयरपोर्ट गया। वह प्लेन में चढ़ने लगा कि आवाज आई,—
‘इसमें मत चढ़ यह क्रैश हो जाएगा।’
नंदू ने बस में जाने का सोचा। बस में चढ़ने से पहले फिर आवाज आई,–
‘इसमें मत चढ़, यह खाई में गिर जाएगी।
नंदू गुस्से से बोला, ‘कौन है यार?’
आवाज आई, ‘मैं भगवान हूं !’
नंदू रोते हुए बोला,– ‘प्रभु जब मैं घोड़ी पर चढ़ रहा था तब आपका गला बैठ गया था क्या?’
👨पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
👦बेटा – “मेरी गलती से
👨पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
👦बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेवीकिक दे
दी !!!”
👨पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे
😂😝😜😝😝😝😝
वाई फाई ऑन होते ही सारे एप्स अपडेट पर ऐसे टूट पड़ते हैं
जैसे 90 के दशक में गुंडे मिथुन चक्रवर्ती की बहन पर टूट पड़ते थे।
लड़की वाले लड़का देखने आए।
लड़की : आपको किसमें इंटरेस्ट है ?
लड़का : क्रिकेट।
लड़की : वाह, और किसी स्पोर्ट में भी इंटरेस्ट है क्या?
लड़का : फुटबॉल, हॉकी, रग्बी।
लड़की : वाह आप तो स्पोर्ट्स के काफी शौकीन लगते हैं। वैसे करते क्या हैं आप?
लड़का : जी मैं तो सट्टा लगाता हूं। 😜
आतंकी : चल आयत सुना नहीं गोली मार दूंगा?
राहुल गांधी : “ऐसा चतुर्भुज जिसकी आमने सामने की भुजाएँ समान किन्तु लम्बाई चौड़ाई से अधिक हो तथा प्रत्येक कोण 90 डिग्री का हो, आयत कहलाता है।”
आतंकी ने खुद को गोली मार ली।
😂😂😂
लड़की : कैसी लग रही हू मैं???
लड़का : एक दम प्रियंका चोपड़ा…
लड़की : कौन सी डॉन वाली या कृष वाली…
लड़का : बिल्कुल बरफी वाली…
टीचर: तुम्हारे पापा क्या
करते है??
,
,
बॉय: सर, HDFC के मलिक हैं.?
,
,
टीचर: Wah HDFC Bank??
,
,
बॉय: नही सर?
,
,
हीरालाल दही-बड़े & फालूदा सेंटर……..